2006年的6月28日，伱离开了学校，那天早晨，伱跑到我们寝室窗口和我道别，5幢114.我一脸惺忪，想送伱，那时的我懒惰成性，嗜睡如痴，就像现在的我，又开始好睡，没事情做了就睡。因为那样可以不用太想伱，不用想到就心痛。后来我回到了家，静静地等待去衢州的日子……忐忑..急切地想看到伱，却又害怕到时寻觅不到伱的身影。去衢州的那天，我早早地搭上了开往那个至今让我魂牵梦绕的地方的班车，带着期待和不安……那是个美丽的下午，去接伱的时候，远远地就看到伱，一个66包，那件白色胸口带图案的T恤，那条宽松的中裤，一双运动鞋。忘记了身边都是谁，那一刻，脑海里全是伱的模样…我们的家在5楼。因为这么多的朋友里只有我们是情侣，所以我们成了男女之间的楚河和汉界。在这个分界线上，我们盖同一床被子，枣红色的，黄色的碎花撒满整个被面；我们枕同一个枕头，通常伱还枕着我的左臂，觉得很幸福！虽然我更喜欢伱枕我的右臂…可是，不管是枕哪头，现在回忆起来，那场景依然让我怦然心动。那晚，年轻悸动的我在伱转过脸的那一瞬亲吻了伱：第一次亲吻这辈子最深爱的女子。那个吻太过唯美，唯美地至今依然让我心疼。那个吻是后来一切幸福和悲伤的源泉…我们的爱，和那年夏天的温度一样：肆意地滋生蔓延…因为年轻、因为性格，我们和其他的恋人朋友们一样斗嘴、闹别扭…亲爱的，我们又闹矛盾了，因为话不投机，大概是不想和我多说吧！伱甩门而去，追上去拉着伱的手想挽留住伱，心平气和不到两句，因为自尊心的作祟，倔强地说出一句：“我以为伱和别的女人有什么不一样，原来不过她们一样。”那句话一定伤透了伱的心。对不起！亲爱的，那时的我不太懂事。总是惹你生气，半夜三更，你被气出家门。伱离开之后，一个人躲在角落，偷偷地哭了很久，最后决定还是要把伱找回来，害怕：害怕没有伱的样子。伱一定是去网吧了！因为在那个地方，我们都很陌生，那是伱唯一可以去的地方！对不起！亲爱的！在去网吧的路上，不停地四处张望，生怕自己和伱擦身而过却把伱弄丢了。许多年后的今天，我还是把最珍爱的伱弄丢了！“这么晚了，一个女的跑来网吧干嘛？”拉着伱就要走，伱冷冷地回绝了我几句后，还是起身跟我回了家。在回家的路上，看着伱自顾自离去的背影，那一刻，伱即将离开我的恐惧迎面扑来：一股孤独的寒流…再也压抑不住，冲上前拉过伱的手，紧紧地把伱拥在怀中，失声痛哭起来，满口说着：“我错了！不要离开我！我爱你…”之类的话语。看着我这么失态狼狈的样子，善良的伱心软了。抱着我说：“傻瓜！不要哭了！不会离开伱的！哭得像个小孩子，羞不羞啊？！”边说边摸着我的头。很讨厌被人摸头，但是从那以后，你是唯一的例外！我不知道怎么谢伱！今生这么包容我的人，除了爸爸妈妈，恐怕只有伱了！在那段刻骨铭心的记忆里，伱总是在照顾着我。而我，就像一个无忧无虑的小P孩，有时候还要耍小性子。记得广场边上那家KFC吗?,伱要了一个咖啡雪顶，时不时喂我一口，还用无名指拭去我嘴角奶油。而如今伱的无名子将带上为你准备的婚戒，但那个人却不是我…每天早晨醒来，我们第一件事就是吃香蕉！好的那袋是伱的，有点烂的那袋是我的，然后我们横七竖八地躺在一块，安静地赖在床上…一起刷牙时，你总会让给我位置，我明白，那是因为伱爱我！一起吃饭午饭，很多时候我们吃猴子或者波波做的鱼，放着好多生姜、大蒜或是很辣；茄子、豆腐、尖椒都是我们最爱吃的…每次都是见盆见底的，慢的人，比如胖妞就很难填饱肚子了…以前我很懒，也不怎么会做菜，只会烧烧简单的菜还有蛋炒饭…曾经好想学手艺，能在我们自己的家亲手为你做一顿像样饭，可是那时的伱却只能吃到并不怎么样的鱼和我唯一拿手的蛋炒饭。现在一个人生活，学会了，却不知道能做给谁吃…再想做给伱吃，怕是今生已经没有这个机会了…每个下午我们都窝在房间，两个人躺在一块，看看书、听听音乐，you were my everything是那年夏天的主题曲，而玫瑰花的葬礼却成了四年后的今天的代名词。一起聊天、吃西瓜、煮八宝粥、甚至，我们还霸道地在满屋子的地板上“打架”。每天都能听到伱的声音、看着伱的眼睛、吻着你的发香、触摸伱的每一寸肌肤、亲吻伱的唇…任何关于伱的记忆都让我沉醉…那时的我是全世界最安静最乖的孩子…婧，好想伱！一想到伱，心就像被揪起来一般，泪水止不住地滴在心里，泛起阵阵酸楚和痛苦。傍晚，在我们吃完饭后，我们一起做我们都喜欢的事情。我们因为轮子相识、相爱.......许多年后，我一个人孤独地在桩杯上做着华丽的舞蹈，留着孤寂的泪...夜间，那个老火车站的广场上，站在那里，看着你在我的四周飘逸的样子，看着你教小孩子，和小孩子嬉闹的身影，一块钱一杯的凉粉。5毛钱两根的白糖冰棍，还有露天电影...回忆起衢州的夜，闭上眼睛，就能看到你和我穿着轮滑鞋坐在广场周围的花坛上，身后是喧闹的车水马龙和繁华的霓虹灯，你就这么静静地坐在我的右手边，依偎着我，把头轻轻地枕在我的肩上，闭着着眼睛，嘴角扬起幸福满足的微笑，或是搂着我，脑袋慵懒地耷拉在我的肩上，傻傻地看着我，而我会装作不知道或者假惺惺地说“有人呢”...知道曾经的我其实有多么满足么？就像身体里、灵魂里被填得满满的...我的世界在那些瞬间都静止了，而我像是停止了呼吸，我能听到两颗心在一起跳动...而现在的我回忆起那段时光，很庆幸我健忘的毛病没把这些忘了，这些就是我的幸福!陪伴我度过剩下的那些已经泛黄的年华...忙完一天唯一的工作后，你坐在店对面的栏杆，喜欢跳着上去，我总喜欢面对着你站着，让你的手勾着我的脖子，我的手却绕到后面揽着你的腰，然后用长辈的口吻说“小心点”；或者和你并排坐着，你会像哥们一样，把手搭在我肩膀上，然后霸道地勾过我的脖子，然后我们相视而笑，你的笑真的很甜美...；或者你坐在栏杆上，而我蹲坐在栏杆下，随便你的脚肆意地轻轻地触碰着我的臂膀，不看你，而你，看着我，傻傻坏坏地笑...有时候我们去买夜宵，带到家里去吃，经过水果店的时候，那个胖子阿姨会停下手中的蒲扇，用很羡慕的眼光看着，等我们经过后会对旁人说：这小俩口真好！然后接着“啪嗒啪嗒”地摇着那把蒲扇...那时候回家，你总让我背你上楼，不管是用撒娇的还是暴力的还是装难受的..虽然对我来说，你的确有点重，但是，那时候的我，背着的是幸福，背着全部的人生，一步一步地向上爬，虽然很累，可是，我真的很幸福！好想再背你一次，这次，我们上一千层、一万层的楼吧，先说好，不记时间的...我们一起洗衣服，还打水仗，弄得全是湿透，弄得满屋子都是我们的尖叫声...弄得满屋子都是肥皂泡沫，那是我们爱情的泡沫，越搓洗越多..你给我洗过好多次衣服，有时候我也给你洗衣服，给你洗衣服的时候，你会充满爱意地看着我，那样让我很幸福、很满足；洗完澡后，我就贪婪地枕着你的大腿，享受着宁静，看着你给我细心地擦迪痘，一边擦还一边“数落”我.如果没有你的细心照顾，我想我现在还是一只癞蛤蟆.是你发现了我这支潜力股，可是，离开了你之后，这支潜力股终究只是有潜力罢了，已经静止在涨停板上.没有升值的空间和必要了...我们还一起包馄饨，你包东阳的小馄饨，而我包我们那的大馄饨，结果，我的那些全煮糊了..因为我用的不是大馄饨的皮子..搬去下沙后，我们有了新的环境，我们过着安静的生活。每天早上醒来一睁开眼，都会有你的短信静静地呆在身边：“亲爱的，起床了”“亲爱的，爱你哦”“我上课去咯，醒来洗漱好乖乖等我一起吃饭”“太阳都照屁股了，还不起来，打PP”...我的世界如此地完美，毫无瑕疵！我们一起在一层食堂吃饭，最爱吃的就是铁板烧了吧！我们会点虾子，一共五只吧！还有培根卷心、黑椒牛柳、两个荷包蛋，你双面的，我单面的，有时再加个铁板豆腐...会去三楼的西餐厅，我吃的还是黑椒牛柳，你会点猪扒卤蛋，后来我也吃过几次猪扒卤蛋..发现其实自己也挺喜欢吃那个套餐的...我们还点过批萨饼...在待餐的时候一起玩跳起，也会琢磨着桌子上的那个小植物...记得有一次你不小心把她的叶片弄下来了，你吐着舌头小心翼翼地想把叶子重新粘上去，最后还是没成功，只能把那片残叶放在小花盆里..还有三楼的小吃馆、火锅店...三楼的台球室里，你打球的样子很龊，你的样子却很美，你不愿和我一起打，因为我小看你，你会因为我打空球兴奋地嘲笑我，也会因为自己没打好骂骂咧咧..婧，你知道，我很讨厌女孩子说脏话。可是，现在对我来说，你的脏话，却是那么迷人...可是，我在也听不到..而记忆里那个声音也已经渐渐褪色模糊...请再骂我一次好吗？亲爱的！我们还会和一群人去KTV唱歌，因为有折价的免费票..呵呵...下沙学校的超市是我们每晚基本都会去的地方...在第一排和三、四、五的走道上，我偷亲过你的脸颊和唇，你会指指摄像头，但你知道，那些对我来说形同虚设；或者你故意皱着眉头装生气，然后轻轻地拍我一下，算是惩罚。亲爱的，第二条走道是进出的要道，所以没有在那亲吻你，原谅我好吗？我们也隔三岔五地去旁边的水果店，老板娘的孩子老想要和我们一起玩轮子，老板娘就哄他说:“你乖乖地听话，改天妈妈去买双鞋子，你叫大哥哥大姐姐他们教你，好伐？”鞋子买来了，我们却因为实习离开了，现在我们都已经不在那了，他只能一个人在那玩了吧...送你到楼下的时候，记得在那扇石门边亲吻我的唇，亲爱的，请再在那里亲吻我一次！我会闭上眼睛，把她深深地烙在脑海中...当我再次回忆起的时候，即使尝到的是苦涩的泪水，我也会觉得很幸福、很满足！我们在深夜煲电话粥，每天相见却还是不够，我们会在电话里憧憬未来，聊天，斗嘴，吵架...不喜欢你在打电话的时候还三心二意，以为你在和我说话，其实是在和别人聊天，而现在，我却再也听不到你电话那头的声音...有一段时间，和你聊着聊着我就睡去了，而你有时候也会这样...我们都会很心疼地告诉对方：“亲爱的，累了吧，那就睡吧，晚安，muma，我爱你”..有时候，你睡不着或只是想听我唱歌，而我总唱那首“睡吧睡吧，我亲爱的宝贝..”那是我觉得最美的催眠曲...亲爱的，让我再给你唱一次，直到你乖乖地睡去，好吗？...有时候，我的任性和固执会让你很心痛，亲爱的，别在一个人呆在天台上或者楼梯上哭泣了好吗？？你知道吗？每次听到你的哭声看到你的泪，我的心在哭泣、在滴血，我多么恨自己，恨自己为什么总把你弄哭，为什么要让你这么伤心，却总是无意间就伤害到你..最后一次听到你的嚎啕大哭.我的心像死了一样地痛苦...你的哭泣是我24岁以前的这一生最大的悲伤和痛苦...24岁以后日子，失去你将会是我一生的痛....因为年轻时的固执和坚持，我失去了全世界唯一的你、全世界最爱我的你、全世界我最爱的你..我为我的固执和坚持买了单...我的倔强就是那曲玫瑰花的葬礼上最凄凉的哀乐...（由于板块不够写了，下接写给最深爱的女人—张婧（下））

[ 本帖最后由 langkejanxin 于 2008-10-9 13:04 编辑 ]

这个帖子应该放在“情感空间”才适合……